triathleet

JE BENT EEN TRIATHLEET WANNEER…..

  1. jij een trekhaak meeneemt in de onderhandeling van een nieuwe auto
  2. je fiets schoner is dan je auto
  3. je een plasticzak als portemonnee gebruikt
  4. jij je bidon uit je tas haalt wanneer je in een restaurant zit
  5. jij kan huilen van blijdschap wanneer je die nieuwe wielen onder je fiets hebt hangen
  6. je huis in brand staat en jij als eerste je fiets en finishmedailles veiligstelt
  7. je de datum van je partners verjaardag bent vergeten maar nog heel goed je splittijden weten van die triathlon 3 jaar geleden
  8. ‘niet met vreemden praten’ het eerste is wat je wél doet wanneer je op het vliegveld iemand met een fietskoffer ziet
  9. je op het ziekenhuis bent omdat je vrouw gaat bevallen maar jij je afvraagt of je nog een ‘sneller 5’ kan lopen voordat het zover is
  10. jij je HRM draagt tijdens de seks
  11. je voor je vakantie als eerste je loopschoenen en zwembrilletje inpakt
  12. je van het douchen naar het aankleden een ‘transitietraining’ maakt
  13. jij ooit eens iets op de bodem van een meer/zwembad/zee hebt gezien en er liever niet over wilt praten
  14. iemand aan je vraagt of je het liefste in de ochtend of in de avond traint en jouw antwoord hierop ‘beide’ is
  15. je ooit bent uitgegaan met het startnummer nog op je arm/been
  16. jij je schuldig voelt als je een dag niet traint
  17. je meer sportkleding dan ‘gewone’ kleding hebt
  18. jij in álles een uitdaging ziet
  19. je niet alleen bekend bent met de ‘runner’s high’ maar ook met de swimmer’s high en de cyclist’s high
  20. je fiets duurder is dan je auto
  21. je minimaal 2x per dag doucht
  22. jij die auto achter je beschuldigd van drafting
  23. je een rondje van 10km een ‘herstelloopje’ noemt
  24. mensen waardering voor je prestatie hebben en jij je alleen maar drukt maakt over die slechte splits
  25. je auto vol sportspullen ligt en altijd klaar bent om te starten
  26. jij van je sportmaten wel weet wat ze op de 100m zwemmen maar niet wat voor job ze hebben
  27. er nagenoeg iedere dag wel een ‘sportief wasje’ moet draaien
  28. jij je vakantiebestemming op je race af gaat stemmen
  29. Iedereen op dat feestje zijn eigen water bij heeft omdat al je vrienden triathleten zijn.
  30. Je partner ontzettend jaloers is op je bruine benen. Totdat ze ziet dat die bruine benen stoppen bij je fietsbroekje.
    https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/b3/4e/f8/b34ef83b4a1a9ad70218dc36ebab66ba.jpg
  31. Met je partner op vakantie gaat álleen wanneer zee en goed zwembad hebben en mooie hardloopmogelijkheden in de omgeving aanbieden.
  32. Bij iedere citytrip ook je goggles en hardloopschoenen bij hebt.
  33. 30 graden te heet is om in de tuin te werken maar niet om te fietsen.
  34. Om 5 uur ’s ochtends opstaat maar niet voor 9 uur gaat werken.
  35. Je boekenkast uit louter tijdschriften en boeken begint te bestaan die aan triathlon gelinkt zijn.
  36. Je werkt tussen het sporten door.
  37. Een fles water bij het interieur van je auto hoort.
  38. Je 2 weken per jaar op vakantie gaat naar een trainingsresort op de Canarische eilanden.
  39. Je precies weet hoeveel proteïnen een energy reepje bevat.
  40. Je benen gladder zijn dan die van je vrouwelijke partner.
  41. Je hardloopshirt gebruikt om je fiets schoon te maken.
  42. Je meer buiten de deur doucht dan thuis.
  43. 14:00u is permanent inkaktijd op kantoor.
  44. Het je niets kan interesseren wanneer je spinazie in vloeibare vorm naar binnen moet werken.
  45. Je standaard naar chloor ruikt..
  46. Overal in je huis lege flesjes water staan.
  47. Je heel hard ‘via links!’ roept als je door de winkelstraat loopt.
  48. De woorden ‘maar´ en ‘10km’ in de zelfde zin voorkomen.
  49. IM niet langer ‘instant message’ voor je betekent.
  50. De woorden ‘makkelijk´ en ‘lange duurloop’ in dezelfde zin voorkomen.
  51. Je niet alleen gels inneemt, maar ook van ieder merk de beste smaak kent.
  52. Je badhanddoek nooit droog is.
  53. Het mooiste behang voor jou zou bestaat uit racing bibs.https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/78/06/37/780637ff38a1effe3c8b934e9daecdb7.jpg
  54. Je iemand hebt ontmoet die zei dat hij/zij ook races voltooide, en wanneer je thuiskomt het eerste hun door uitslagen.nl haalt.
  55. Je het gevoel hebt dat je een vrije dag hebt gehad wanneer je ‘slechts’ 2 kilometer hebt gezwommen/10km hebt hardgelopen of 40km hebt gefietst.
  56. Je op maandagochtend met half weggewassen racenummers op je armen verschijnt.
  57. 80% van de shirts in je kast logo’s van races bevat.
  58. Je bij je sportkleding wél kijkt naar de wasvoorschriften.
  59. Je fiets in je woonkamer staat en niet in de schuur.
  60. Een auto dichte achter je rijd en je hem beschuldigd van drafting.
  61. Je vrienden huilen bij het zien van GTST romances en jij gaat huilen bij het zien van de winnaar van Kona.
  62. Je partner uitkijkt naar de dag dat alles ‘voorbij’ is en jij alleen nog maar marathons gaat lopen.
  63. Iedereen je uitmaakt voor leugenaar als je zegt nooit meer een Ironman te doen.
  64. Je het afgelopen jaar meer buiten de deur hebt geplast dan in de 5 jaar op je werk.
  65. Je vaker je fiets wast dan je auto.
  66. Je auto naar een kleedkamer begint te ruiken.
  67. Je meer (sport-)schoenen in je kast hebt staan dan je niet-sportende vrouw.
  68. Je na je wedstrijd nog 5 km uitloopt.
  69. Je aan je collega’s uit moet leggen wat bricktrainingen, splittijden en RPM’s zijn.
  70. Mensen aan je vragen welke radiozender 140.6 dan wel niet is omdat je daarvan een sticker op je bumper hebt zitten.
  71. Je niet meer weet hoe je uit een glas moet drinken.
  72. Iemand aan je vraagt hoe oud je bent en jij antwoord met: 30-34.
  73. Je beledigd bent als iemand je feliciteert met je trainingsronde van 15km.
  74. Je een auto koopt op basis van de kleur van je fiets.
  75. Je een auto koopt enkel en alleen wanneer je fiets er goed op/in kan.
  76. Je sprinttriathlons als gezamenlijke training benaderd.
  77. Je je bruiloft niet gedurende het triathlon hoogseizoen planned omdat het anders je voorbereiding op de wedstrijd in de weg kan staan.
  78. Wanneer je 2 fietsen hebt en beide in de woonkamer hebt staan.
  79. Wanneer je een ¼ triathlon als een ‘gewone workout’ ziet.
  80. Je niet alleen de straatnamen binnen 20km van je huis kent maar ook wat de hoogtemeters/verschillen zijn.
  81. Je je vrienden vertelt dat je in je broek plast tijdens het fietsen.
  82. Je vrienden reageren met ‘hoeveel dagen mag je over de triathlon doen?’ als je zegt dat je de hele afstand gaat doen.

ALGEMEEN: AMATEUR TRIATHLEET MET ELITE AANPAK

Toen Marc Blumencranz de mogelijkheid had om deel te nemen aan de 2013 Ironman World Championship in Kailua-Kona, Hawaii spaarde hij kosten noch moeite in aanloop naar die wedstrijd.

Zijn uitgaven voor de race — door vele triathleten gewoon ‘Kona’ genoemd — ging net een tikkie verder dan het kopen van een wetsuit en een nieuwe stuur voor zijn racefiets. Om te wennen aan het klimaat en de omstandigheden op Hawaii huurde hij een huis aan het bekende Ali’i Drive. Hij huurde ook een privé chefkok in om al zijn maaltijden te bereiden en liet vervolgens zijn gezin, coach, masseur en fysiotherapeut overvliegen richting Kona.

Geschatte uitgaven: $100,000.

“Mijn eerste reactie was, dit hoef je niet op deze wijze te doen,” zei Jose L. Lopez coach van Long Island Tri. “Ik hoef niet helemaal mee naar Hawaii om jou te trainen in de 10 intensieve weken voorafgaand aan het WK,” zei hij. Maar Marc Blumencranz stond erop.

Blumencranz1

Marc Blumencranz, in het midden. Coach Jose Lopez op links. Les Madey, zijn fysiotherapeut, op rechts.

Marc Blumencranz, 52 jaar, is een managing director bij BWD. Een grote beursgenoteerde verzekeringsmakelaar en rijkdom-management bedrijf in Plainview, New York.

Zijn zakelijk succes maakt hem overigens niet echt anders dan andere triathleten. Bij evenementen als Kona is het niet heel moeilijk om welvarende atleten te vinden die bereid zijn om keihard geld neer te leggen om hun lange afstandsdroom uit te laten komen.  Een onderzoek in 2015 van de Wereld Triathlon Organisatie wees uit dat het gemiddeld huishoudelijk inkomen van een Ironman deelnemer ongeveer €225.000,- is. Bij korte afstanden binnen de triathlon was dat ongeveer €115.000,-. Dat laatste onderzoek is door USA Triathlon gedaan.

“We weten niet of het een rijkelui’s sport is maar het is zeker een sport voor welvarende mensen,” aldus Dr. Steven Jonas, professor volksgezondheid aan de Stony Brook Universiteit. Om een marathon te lopen heb je ene paar schoenen nodig, een broek en shirt en wellicht een waterflesje. “Om een triathlon te doen heb je heel wat meer nodig.” Niets is minder waar.

De amateurs binnen deze sport betalen vaak veel meer dan alleen de spullen die ze nodig hebben. Michael Berland, een ‘gewone’ welvarende triathleet uit New York, betaalde bijvoorbeeld €50.000,- om een startbewijs te verkrijgen via het bekende charityslot systeem. Dat goede doelensysteem is een van de manieren om ‘binnen te komen’ op Kona. Als je jezelf aanmeld met een goed doel dan kan The Ironman Foundation (de goede doelentak van de WTO) besluiten om jouw te laten racen. Het inschrijfgeld zal dan worden gebruikt voor het inititiaf waarmee jij je aanmeld. Ieder jaar zijn er op Kona zo 4 slots te bemachtigen.

Het grote aandeel van succesvolle zakenlui is eigenlijk niet zo verrassend gezien de gemeenschappelijke persoonlijke kenmerken die ‘dit soort’ mensen typeren. Wij als triathleten weten wat er nodig is om een lange afstandsrace succesvol te voltooien (en al die trainingsarbeid eraan voorafgaand). Motivatieprikkels, doelbewust handelen, mentale hardheid en weerbaarheid zijn nodig om een goede race te realiseren. Om fysiek en mentaal te excelleren op de werkvloer is niets beter dan duursport te beoefenen. Triathlon is dan het ultieme trainingsmiddel. In aanvulling daarop is er natuurlijk ook een ‘coolness’ factor. Een finishershirt van een grote marathon of Ironman race is iets wat je niet kan kopen. Je moet het verdienen.

Even terug naar meneer Blumencranz…

Voor zijn dure inspanning in 2013, Marc deed plichtsgetrouw al zijn training in aanloop naar Kona, het toppunt van de multisport. Op 1 dag 3,8 km zwemmen, 180km fietsen en een marathon hardlopen over een snikheet en winderig lavalandschap. Kwalificeren was al een prestatie opzich: hoewel hij al tweemaal de Ironman afstand wist te voltooien, Marc Blumencranz is nog steeds geen elite atleet. Hij zag zichzelf ook nooit Kona racen. Totdat een zakenrelatie een balletje voor hem opgooide bij een hooggeplaatste bestuurder van één van de hoofdsponsoren. Dat balletje viel de juiste kant op en Marc Blumencranz had opeens een startbewijs in handen.

Op 12 oktober 2013 stapte Marc na 13 uur, 19minuten en 56 seconden de finishlijn over. Ver achter de winnaar Frederik van Lierde (die deed er 8:12:29u over), maar ruimschoots binnen de cutoff-time van 17uur.

van Lierde

Achteraf stelt hij dat zijn vrienden en support crew het verschil hebben gemaakt. Een soort van Team Marc zoals hij het zelf omschrijft. Eerder genoemde professor stelt overigens dat het effect van al die support moeilijk meetbaar is. De kans is namelijk net zo groot dat je zonder al die support dezelfde tijd had gehaald.

Uiteindelijk, met geld kan je échte voldoening niet kopen. Je kunt een finish niet kopen. Dat moet uit jezelf komen.

 

bron: NYtimes.com

 

 

ALGEMEEN: DE 20 VERSCHILLENDE TRIATHLETEN

Als jij ooit een triathlon hebt gedaan dan weet je dat er zo’n 20 verschillende triathleten óók meedoen in diezelfde race. Overal ter wereld.

  1. De triathleet die iedere gelegenheid letterlijk aangrijpt om zichzelf te wassen van de urine tijdens het sporten. Tsja waarom plassen in een dixie (als man zijnde) als het ook gewoon in je wetsuit of op de fiets kan, toch?
  2. De triathleet die het publiek op het fietsparcours opzweept als hij/zij op de fiets aankomt. Wij houden van dit type triathleten. Het enthousiasme en energie die deze toekomstig Ironman de vrije loopt laat gaan is priceless. Weten dat je niet gaat winnen maar wel genieten van iedere moment tijdens de race!
 cheering biker
3. De maffe wielerhelm triathleet. Nu moeten we oppassen want nog steeds fiets zo’n 30% van de triathleten met deze toch-wel-bijzonder-te-noemen helm. Dat deze helm oerlelijk is dat is nog tot daaraantoe, maar amateur triathleten die deze helm opzetten om zo 1min sneller te kunnen fietsen: gewoonweg nee!
rare helm
4. De zoveel-als-mogelijk-sponzen-triathleet. Een soort van stripper maar dan ipv keiharde cash gewoon sponzen. Voor toeschouwers die niet weten waarom: deze sponzen zijn met koud water gekoeld om een triathleet niet te laten verhitten.
5. De triathleet op de fiets die met waterflessen naar het publiek gooit. Nu zijn organisaties bikkelhard tegenwoordig en je wordt zonder pardon uit de race gehaald maar toch zijn er Tour de France-achtige triathleten die denken dat het er bij hoort.
6. De triathleet met maar 1 been. Niets is zo spectaculair als de mindervalide sporter die een triathlon gaat voltooien. Wat een held(-in) ben je dan!
1 been
7. De triathleet met de ‘gele trui’. Hij/zij staat niet eens eerste in het klassement. En zijn/haar naam zal ook wel niet op Froome rijmen. WAAROM kies jij voor een gele trui?!
8. De triathleet die van zichzelf een billboard heeft gemaakt. Tuurlijk, je mag zelf beslissen wat je aantrekt hoor maar kijk niet raar op als er fanatieke toeschouwers niet je naam roepen maar kreten als: JE DOET HET GOED PETER’S SCHOONMAAK SERVICE!!
9. De triathleet die zijn naam ZO GROOT MOGELIJK op zijn trisuit heeft geprint.
Doe je dat nu omdat je bang bent dat de omroeper je naam niet kan lezen bij het finishen?
10. Brandweerlieden, politie of militairen die een triathlon voltooien voor een verloren collega. Gevoelig. Mooi. Trots. Een bijzonder eerbetoon voor een special iemand.
11. De prof die tijdens het hardloopparcours aan het kotsen is. ….. en die weigert hulp aan te nemen omdat hij/zij dan een DQ aan de broek krijgt. Er zijn ook ‘gewone’ triathleten die kruipend over de finish gaan zonder hulp. Tsja, wat moet je daarvan denken he.
12. De 70+ er. Waarom doe je dit? En nog belangrijker, waarom ben je sneller dan veel jonge triathleten?
70+
13. De pro vrouwen. Vrouwen die zo goed zijn dat ze tegen de top van de mannen aan zitten. Soort van robots. Super knap.
14. De triathleet met een nieuwe WITTE trisuit. Wil je aub jezelf scheren? En dat urineren tijdens de tocht kun je ook wel vergeten.
15. De triathleet met een hoger BMI. Een triathlon voltooien ‘voor twee’. Bewonderenswaardig. Inspirerend omdat ieder zijn/haar eigen verhaal heeft hierin.
16. De mooiste triathleet (man/vrouw) die je ooit hebt gezien. De atleet waar je het liefst dicht bij in de buurt blijft, maar die vaak bij je wegloopt in het laatste stuk… Een soort van triathlonmodel.
lekker hoor
17. De triathleet die op Casper het spookje lijkt vanwege die overkill aan zonnebrand. Dat je het doet: prima. Maar je kan ook overdrijven he.
18. De triomfantelijke triathleet. Zijn/haar plezier werkt als een virus. Publiek lacht als hij juichend over de finish stapt en geniet mee met zijn persoonlijke succes. Ook al is hij/zij ingehaald door die 70+er en dat ontzettende model én heeft hij zijn sub11 doel niet gehaald: hij blijft maar lachen!
juichen. zoals het hoort
19. De finisher die populair over de finish springt. En meteen daarna met kramp op zijn/haar neus valt. Lekker peuh!
even liggen hoor
20. De triathleet die alleen maar hard kan fietsen. En daarna door ¾ van het deelnemersveld ingehaald wordt tijdens het looponderdeel. Tip: misschien het hardlopen ook eens trainen?

ALGEMEEN: DATE EEN TRIATHLEET

Date een triathleet.

Niet doen! Nee echt, geen beginnen aan.

Flauwekul natuurlijk. Sterker nog, triathleten zijn eigenlijk de meest ideale partner. Al die uren van training werken geestverruimend voor hen. Ze leren zichzelf hierdoor enorm goed kennen, reflecteren continue en weten wat hen dierbaar is. Daar hebben zij nu eenmaal tijd voor om over na te denken tijdens die –bijvoorbeeld- 30km hardlopen op een zondag.  En de tijd die ze vrij zijn willen ze kwalitatief besteden en dan kom jij als partner direct op nr 1.

Alleen aan alles zit een maar. Die triathleet die jouw partner moet gaan worden is een junkie. Het is namelijk niet alleen maar eindeloos lang sporten hoor! Nope, het is een ‘way of life’. Zeker multisporters, die maken er helemaal een feestje van. Alles draait om triathlon, en niets anders. Een bekende uitspraak van een triathlete is ooit geweest:  Jij mag dan mijn vriend je zijn, maar triathlon is mijn man’. Voila.
Om jou als toekomstig multisport-partner voor te bereiden is misschien onderstaand lijstje wel handig. Gewoon wat voordelen en nadelen op een rijtje.

Voordelen: Precies

–          Triathleten zijn zuinig op hun lichaam. Jij hoeft je dus geen zorgen te maken dat je partner zomaar 25 kilo aankomt. Ze blijven dus altijd ‘in shape’.

–          Ze hebben kasten vol kleding (over het algemeen sportkleding). En wat ze ook aantrekken: álles staat ze!

–          Omdat de agenda van een triathleet tsjokvol zit gaan jullie beide er naar uitkijken om elkaar weer te zien. Je blijft eigenlijk verliefd dus. Als een triathleet dus vrij is, zal hij deze met jou door willen brengen.

–          Niets geeft jouw toekomstig partner meer zelfvertrouwen en voldaan gevoel dan het voltooien van een triathlon. Dat vindt jij als partner toch aantrekkelijk? Zelfvertrouwen?

–          Triathleten kiezen hun vakantiebestemming op basis van een wedstrijd en dus omgeving (niets is zo mooi als sporten in de allermooiste omgevingen). Daarmee ben jij als partner verzekerd fantastische plekken tijdens je vakantieperiode.

Nadelen:

–          Was. Eindeloos veel was. Stinkende trainingskleding dat klaarligt voor jou om te wassen. Want je partner heeft hier echt geen tijd voor.

–          Jij gaat voor alles bij je toekomstig partner. Behalve een wedstrijd. In dat geval kan het even duren voordat jij die quality-time weer kan krijgen.

–          Tijdens al die trainingsuren werkt jouw toekomstig triathleet onbewust aan een beter lichaam. En mensen die wéten dat ze een goed lichaam hebben gaan zich daar ook naar gedragen.

–          Dat eerder aangehaalde puntje van de vakantie heeft ook een nadeel. De reis, race-fee en trainingen bij elkaar kost een fortuin. Het heet niet voor niets DUURsport.

triathlon liefde2

Als jij dit lijstje tot dusverre hebt overleefd dan ben jij al een heel eind door de checklist. Je begint een triathleet te begrijpen. Sterker nog, als jij het voor elkaar hebt gekregen om die vrijgezelle triathleet te daten dan heb jij wel een heel bijzonder plekje al weten te raken. Hij/zij traint namelijk liever dan dat hij date. Dat betekent dat jouw toekomstig partner serieus met je bezig is. En laten we het nog sterker maken: mogelijk ben jij diegene waar hij/zij continue aan denkt tijdens het trainen. Juist jij zal de motivatie zijn om sterk te worden, sterk te blijven en sterk te finishen.

Owja, voor we het vergeten,  zeg nooit tegen jouw triathleet: “jij bent ook ALTIJD vermoeid he!”. Daarmee raak je namelijk een gevoelige snaar wat kan uitmonden op ellende. Want wat had je dan gedacht, dat hij altijd energie over heeft omdat hij zoveel traint? Sta jij iedere ochtend om 05.30u op om te sporten? Span jij je net zoveel in als je partner? Je hebt nu eenmaal niet voor een zoutzak op de bank gekozen, dus verwacht niet dat hij/zij iedere dag thuis op je gaat zitten wachten. En áls hij al zo vroeg gaat sporten dan weet jij dat hij/zij de avond waarschijnlijk voor jou gereserveerd hebt.

Daaraan toegevoegd. Ga nooit vragen om te veranderen. Dat betekent namelijk dat jij wil dat hij zijn totale levensstijl aan jou aanpast. Gaat niet gebeuren schat! Hoeveel je ook gaat zeuren, huilen, klagen of gillen, jouw triathleet heeft bewust voor deze sport gekozen wat meer is dan een ´rondje rennen´. Hij vraagt jou toch ook niet om te stoppen met series kijken, of om minder te shoppen? Vraag hem dan ook niet om zijn fiets te verkopen. Dít is wat hem/haar als triathleet écht gelukkig maakt. You´re in or you´re out!

En dan heb je nog de triathlon-code. De wat? De triathlon-code. De taal die een triathleet praat en die jij MOET kennen om een toekomstig relatie te laten slagen…

1)  “Lieverd, ik ga even een stukje lopen” – Letterlijke betekent dit zoiets als: “Schat ik ben rennen totdat ik moet overgeven”. Vraag hem dus niet op zaterdagmiddag (wanneer hij/zij dat stukkie gaat rennen) om een verbouwing in de badkamer te doen. Plan een wat lichtere activiteit of check zijn/haar trainingsschema. Ga naar de bios, de supermarkt of ga samen een lekker stuk wandelen, daar scoor je punten mee!

2)  “Lieverd, wat eten we?” – eigenlijk betekent dit “Lieverd, ik wil eten – NU!” Nu betekent dit niet dat jij alleen maar verantwoording hoeft te dragen voor het eten iedere dag hoor. Jouw partner is niet Fred Flinstone en jij bent geen Wilma, maar enige voorbereiding is wel wenselijk. Je moet iets over hebben voor al die leuke reisjes he ;). Owja, en áls je dan al gaat koken, kook voldoende! Jouw partner heeft zojuist waarschijnlijk 4000 kcal door de dampkring gejaagd dus dat zal er ook weer aan moeten komen. Het hoeft dus niet perse lekker te zijn, als het maar veel is!

3)  “Ik hou van reizen en het zien van de wereld” – Dit is zijn/haar manier van zoiets als ”Ik hou van zwemmen, fietsen en hardlopen op de meeste aparte plekken”. Veel triathleten hebben een soort van bucketlist van wedstrijden. Wedstrijden overal ter wereld (als hij/zij tenminste triathlons doet uit passie en niet louter in die Nederlands- en Belgische sloten blijft zwemmen). Dit zal in de toekomst ook jullie ‘vakantie’ gaan worden. Jij kan gaan shoppen/liggen op strand of wat dan ook, en hij/zij doet de wedstrijd die hoog op het lijstje staat. Als het even meezit kun je ooit naar Hawaii, best prima toch?

4)  “Ik ben een buitenmens” – Je mag dit als volgt opvatten:  “regen, hagel, sneeuw, wind of hittegolf, ik blijf buiten sporten.” Ga aub niet klagen. Sommige van deze weersomstandigheden kunnen ook tijdens de wedstrijd voorkomen en daar wil jouw toekomstig partner volledig op voorbereid zijn. Alles voor het beste resultaat en ervaring. Outdoor betekent outdoor, weer of geen weer. Anders had je partner wel gekozen voor een knutselclubje in het buurthuis.

5)  “Ik ben zo terug!” – De grootste miscommunicatie die er kan bestaan door triathleten gegeven. Het betekent namelijk niets minder dan: “Ik ben thuis als ik thuiskom.” Het is niets persoonlijk en jouw partner wil je ook niet ontlopen. Je moet het zo zien: een wedstrijd kan tot 17uur duren, dan is een blokje om van 2 uur niets om raar van op te kijken. Bij ons triathleten is dat namelijk ‘zo’ terug.

Zoals jij nu hebt kunnen lezen is het leven van een triathleet complex. Ze hebben het retedruk maar áls ze vrij zijn dan sta jij bovenaan op het lijstje. En mocht je toch nog twijfelen na dit epistel… Een bankhangende partner zonder pit en energie in de kont, is dat wat je wilt?  Precies. Dus daarom: Date een triathleet.

date een triathleet